我的十一月目前为止都过得很是平稳舒适，直到我在漫长的开会过程中摸鱼看完多情剑客无情剑。
看完的那个下午我就病了，感冒，头昏脑胀，复杂的情绪一起涌上来。给我爸打视频质问他在看到我往出差行李里放这本书的时候为什么不拦住我，得到回复“速速去看楚留香！” 这一轮的出差是我目前为数不多的出差经历里最好的一次，每天开的会和我几乎没有什么关系，于是我开始看小说打游戏，和同事City bike，被现充带着到处打卡。 同事是非常标准的现充E人，跟她一起出差三次解锁了很多以前没有做过的事情，我慢慢学着用现充不内耗的心态看待事情，更关注过程而非结果，把一切都当做经历，不去计算背后的价值。随心所欲的确让我变得更快乐，虽然与之伴随的是我当月直线飙升的账单，虽然我每个月都在说下个月一定一定要开始记账，但始终没有勇气面对一长串的备注为“对自己好点”的开支。
其实在这一周之前我的厌班情绪达到了极值，我每一天早上去上班的时候都非常痛苦，这痛苦皆来自很细微且难以被书写下来的地方——没有领导骂我，没有分配给我很难很忙的活，没有加班，甚至连食堂熬的银耳红枣汤都合我胃口，但我仍然感受到了前所未有的痛苦和疲惫。 我觉得我在做毫无意义的事情，虽然我早已不在工作中追求意义，但我的惶恐是如此真实和巨大，我好不容易积攒面对真实生活的勇气悉数消失，我发现我是一个社会化程度如此之低的人。 我对我的同期入职同事适应工作的能力惊讶不已，入职的第一天他们谈论公积金谈论职级调动谈论绩效考核，谈论哪位前辈因为什么升职最快，而我在饭桌的那头想什么时候下虾滑。
这样的沉默绝不是出于自得的旁观，而是我真的对此知之甚少，这让我感到疲惫。 很多水到渠成的成长在我看来都是非常艰难的过程，我是在初中学会和不同性格的人用不同的方式交流，是在高中学会建立令我舒适的亲密却又相交淡如水的关系，是在大学学会向内探索，明白只有认清自己是个孤独的个体以后才能更往开阔处走，哪怕拥有各种形式上的陪伴，也很难获得灵魂上的亲密感，越走向自己才能越接近幸福。 我的每一阶段的学习都很费力，充满了对自己的怀疑与厌恶。比如现在，职场新人的身份让我焦虑（每一个新的身份都让我焦虑，因为所有的运作模式都要重新建立，没有模板可供套用），我通过观察来学习别人如何在职场中如鱼得水，同时困扰我多年的问题再次袭来：什么样的人在被喜爱？ 大学时候也在聊天的过程中问过很多好朋友，那些答案里的特质诸如“漂亮、聪明、善解人意”我至今仍未能习得，而当时说”我会喜爱你“的朋友如今也渐行渐远。我悲哀地发现我和这位朋友走在不同的道路上，却总常常想起一起站在网吧前面买海鲜馄饨的很多个冬天，是这些冬天让我们最终没有彻底走散。
然而出差一周后我完全释然了！ 首先，出差地公司的氛围好得不行，感受到了和正常的人在一起上班是一件并不会内耗的事情，我变得活泼开朗，会在餐厅和不认识的人聊天会主动分享草市分院就诊指南，我甚至新购入粉饼腮红精华遮瑕！我恍然大悟是我司那群尸位素餐的傻逼把职场环境搞得乌烟瘴气，而我的诸多纠结其实并不是我的错，我依旧是在认真工作，好好学习，我不必为我不够圆滑持重道歉。 其次，其次！世界是个巨大的草台班子啊！！！ 原来一个看起来稳健运行的机器里充满了如此多的不确定和荒诞，原来仅靠小部分人这个机器依旧可以跑动起来，原来世界的真相是这样草率，原来我可以心平气和地告诉那些比我年长许多比我老成世故许多的人烂摊子的正确处理方法。 现在我对我工作的要求是专业，成为一个专业的人，而不是把时间用在揣度某句话背后的深意。 我们的生活就是被蒙住眼睛，至多我们只能预感和猜测我们实际上正在经历着的一切，只是在事后，当蒙眼的布条解开后，当我们审视过去时，我们才会明白，我们曾经经历的到底是什么，我们才能明白它们的意义。
最近维持我上班精神稳定的主要是两件事情。 一是我报名了一整年的瑜伽课。和我一起的是我的同事，她是跆拳道黑带，而我则主修内功心法；她呼吸均匀动作优美，而我则手忙脚乱满地乱爬；老师对她说加油突破自己，对我说OK保持就已经很好了。
我上第一周瑜伽的时候非常惨，肢体不协调且僵硬，夹在两面墙的镜子之间像一个歪瓜裂枣的笑话，后来我慢慢学会有些动作的要义，慢慢练习核心力量，学会使用正确的部位发力。现在我已经可以把很多动作做完整，尽管做得颤颤巍巍，做得一点不美观。
我安心地在瑜伽课当最最最差劲的学生，跟上一个小时就已经是我的最大目标，每天练完回家我都会觉得头脑很清晰，狂玩游戏到睡前也不会累。 并且我可以因为在锻炼而狂吃栗子没有负罪感，并且我的手臂真的紧致了！
二是我感冒了。我感冒了所以每天喝很多的热水，说很少的话。这让我慢慢在工作中习惯少说话，同时不关注其他所有人。 因为戴口罩，我每天不用打粉底，只需要遮瑕➕粉饼，五分钟搞定！
至于多情剑客无情剑，我真的喜欢荆无命，看到他说话我就想笑。